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Para quem não viu no Pânico.

Os pianistas

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sábado, 16 de dezembro de 2006

Muppets Show - Maná Maná

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Muppets Show

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quinta-feira, 14 de dezembro de 2006

Maior fabricante de relógios do mundo deixa o Brasil

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Que lástima!João Feder [13/12/2006]

Ele não é uma pessoa qualquer. Seu nome pode até não ser do conhecimento da maioria dos nossos patrícios, pois ele se chama Nicolas Hayek. Mas pode ser apresentado como presidente do Grupo Swatch, que muitos também tem o direito de ignorar, mas que é o maior fabricante de relógios do mundo. Por certo isso quer já dizer alguma coisa...E é dessa personalidade que parte a reclamação contra nós, sim, contra nós, porque nós somos o Brasil.

E mr. Nicolas declarou: “Não dá para fazer negócios com o Brasil. Tudo que precisamos fazer no País só ocorre com corrupção. (Quanta vergonha gente nossa!) Não vamos aceitar pagar corrupção para trabalhar no Brasil. Se esse for o preço, estamos fora”. Bravo, mr. Nicolas, é assim que procede um homem honrado! O vexame é nosso.

Mr. Nicolas Hayek teve a coragem de acusar o presidente Lula de prometer lutar contra a burocracia e a corrupção e não cumprir a palavra. Lastimável que essa denúncia tenha vindo do exterior, o que macula a imagem brasileira. Mas, um dia teria que acontecer.

Durante cerimônia na sua bela e enorme loja da Omega, em Genebra, nem a presença da linda Nicole Kidman com seus longos cabelos e atraente sorriso, ou a presença de mais de 200 jornalistas apaziguaram nada. A Swatch chegou a instalar uma fábrica em Manaus para produzir o relógio “Tissot”, mas encontrou tantas dificuldades e tamanha burocracia e, depois de abrir processos para evitar taxas que julgava ilegais, pegou o boné e disse adeus.

E, fato que a gente desconhecia: a chanceler da Alemanha Angela Merkel nos recebe, o presidente francês Jacques Chirac nos recebe, só Lula não nos recebe. A Swatch está presente em todo o mundo, só não na Lua e no Brasil, disse o presidente do grupo relojoeiro mais poderoso do mundo.

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Não há como o Brasil crescer 5% ao ano.

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Em 21/03/07: 'Mágica: Nosso PIB está 10,9% maior'

Em 23/03/07: 'Revisão do PIB não muda nota do Brasil'

Não há como crescer 5% a curto prazo, avalia Ibre

Redação O Estado do Paraná [14/12/2006] Rio (AE) - Não há como alcançar no curto prazo um crescimento econômico sustentável de 5% ao ano, disse o diretor do Instituto Brasileiro de Economia da Fundação Getúlio Vargas (Ibre/FGV) e ex-presidente da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel), Luiz Guilherme Schymura. Ele adiantou o conteúdo da “Carta do Ibre”, texto com a opinião do instituto sobre o tema, que será divulgado esta semana.De acordo com Schymura, o governo está certo em se preocupar com o baixo crescimento, mas se arrisca a passar a falsa impressão para a sociedade que é fácil fazer o Brasil crescer 5% ao ano de forma sustentável. “O crescimento sustentável no Brasil depende hoje de uma extensa, profunda e difícil agenda”, avalia.

Schymura lembra que a média de crescimento do Brasil de 1981 a 2005 foi de 2,1% e cita estimativas de que este ano deve ser de 2,8%. De acordo com ele, a maior parte dos motivos para o baixo crescimento não é fácil de mudar no curto prazo e inclui fatores como a baixa escolaridade média da população brasileira. O governo, então, está tentando atuar na área em que os resultados se dão em um prazo mais curto, que é no aumento do investimento produtivo.

Para que a produção da economia em um ano, o Produto Interno Bruto (PIB), cresça a um ritmo de 5% ao ano, a taxa de investimento, que hoje está em torno de 20% do PIB, teria que subir, no mínimo, para 25% do PIB. “Isso significa R$ 100 bilhões de investimento a mais por ano. E como estamos falando de (crescimento) sustentável, esse acréscimo tem que acontecer todo ano, não é em um ano só”, ressalta Schymura. Ele não crê que as medidas em estudo conseguirão promover um aumento dessa magnitude no curto prazo.

O economista acha que as medidas que estão em estudo são em geral positivas. Observa, porém, que se o setor público todo, incluindo estatais, conseguir aumentar os seus investimentos em 1% do PIB “já é muito”. Além disso, diz, “não há nada que mostre” que o setor privado aumentaria os seus investimentos em outros 4% do PIB.

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A nova era das ditaduras - Olavo de Carvalho

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JB, 12 dez. 2006 - Extra

A nova era das ditaduras

Olavo de Carvalho

Há quem acredite que, com a morte de Augusto Pinochet e o próximo desaparecimento de Fidel Castro, a era dos ditadores estará extinta na América Latina. É esperança louca. O que está em vias de acabar é a era dos ditadores nacionais, prenunciando o advento da ditadura continental. Não estamos vendo o fim, mas um upgrade da tirania latino-americana.

Começo com uma distinção óbvia. Excluindo as tiranias dinásticas, oligárquicas e populistas, que realmente pertencem a uma fase histórica extinta, há ditaduras reacionárias e revolucionárias. As primeiras são temporárias por natureza, pois têm ambições limitadas, visam à restauração de um estado anterior e se diluem tão logo alcancem seus objetivos. As ditaduras revolucionárias arrancam as raízes do passado e criam do nada um mundo novo. Não raro, pretendem modificar não só a estrutura da sociedade, mas a própria natureza humana. Promovem transformações tão profundas – e tão perversas --, que, quando se extinguem, já não é possível nem restaurar o que existia nem criar um novo padrão de normalidade. Muitas ditaduras reacionárias, passado o pesadelo, deixaram saldos positivos. O Chile, a Espanha e Portugal, quando se desvencilharam de Pinochet, Franco e Salazar, eram países livres e prósperos. As ditaduras revolucionárias não deixam outra coisa senão um rastro macabro de devastação e morte que só pode resultar em novas ditaduras ou numa decadência longa e irreversível. A França do Antigo Regime era a nação mais rica e poderosa do mundo. Depois da Revolução, veio de queda em queda até reduzir-se a uma burocracia falida, dependente da ajuda americana, subserviente a ditadores estrangeiros e incapaz de resistir à invasão cultural islâmica. O Vietnã e a Coréia do Norte são cemitérios mal administrados. A China pós-Mao é a festa permanente dos generais em meio à miséria do povo. A Rússia mergulhou no caos e na corrupção. A única esperança de uma nação, após a experiência da ditadura revolucionária, é ser salva desde fora, como o foi a Alemanha. Mas ninguém pode querer isso e depois ter o direito de choramingar que os EUA são a polícia do mundo.

As ditaduras em formação na América Latina definem-se por duas características: (1) são todas revolucionárias, prometendo a mutação radical e a militarização integral da sociedade; (2) não são fenômenos isolados, nacionais, mas o resultado de uma articulação continental que começou na década de 60, com a OLAS (Organização de Solidariedade Latino-Americana) e colheu seus primeiros frutos após a criação do Foro de São Paulo em 1990. Desde então o projeto da revolução latino-americana vem alcançando vitória em cima de vitória, sem encontrar qualquer resistência senão da parte de esquerdistas light que, malgrado seus escrúpulos democráticos ao menos formais, são no fim das contas escravos ideológicos do mito revolucionário e, por isso mesmo, meros colaboracionistas disfarçados.

A possibilidade de que o processo venha a ser detido pela emergência de ditaduras reacionárias, mesmo locais e isoladas, é praticamente nula. Os poderes internacionais e a grande mídia européia e americana oscilam entre os simulacros de protesto e a cumplicidade ostensiva. E a máquina democrática em cada país foi tão bem alterada desde dentro, que já não pode servir senão para legitimar a tirania por meio da aprovação popular.

A era das ditaduras no continente não acabou. Está apenas começando. Como diria o saudoso Paulo Francis, there’s coming a shitstorm.

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Caso Celso Daniel

GermanoCWB

A doutora Elizabete Sato, delegada que foi escalada para investigar o processo sobre o assassinato do Prefeito de Santo André, Celso Daniel, é tia de Marcelo Sato, marido da Lurian, que, apenas por coincidência, é filha do presidente Luiz Inácio Lula da Silva.
Ou melhor, a coincidência é que Marcelo Sato, o genro do presidente da República, é sobrinho da Delegada Elisabete Sato, Titular do 78º DP, que demorou séculos para concluir que o caso Celso Daniel foi um "crime comum", sem motivação política.
Também apenas por coincidência, Marcelo Sato é dono de uma empresa de assessoria que presta serviços ao Besc (Banco de Santa Catarina, federalizado), no qual é dirigente Jorge Lorenzetti (churrasqueiro oficial do presidente Lula e um dos petistas que o presidente chamou de "aloprado" no escândalo do dossiê contra os tucanos).

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segunda-feira, 11 de dezembro de 2006

Cláusula de barreira - Opiniões

GermanoCWB

Reeditado

Leia também 'Supremo derruba cláusula de barreira'

Opinião pessoal publicada no Fórum do jornal O Estado do Paraná:

Comentário relacionado à notícia: Acabou

GermanoCWB - 10/12/2006

Muito boas as afirmações do colunista. No entanto, acho que há um equívoco em relação à cláusula de barreira. A derrubada da cláusula pelo STF vêm reforçar a democracia, visto tratar-se de uma aberração e um atentado aos direitos constitucionais do cidadão.

Não podemos simplesmente suprimir ainda mais nossos direitos para corrigir excrescências criadas à nossa revelia e com objetivos escusos.

Não deve ser creditada à existência de partidos pequenos toda a mazela da política, mas sim à deficiência da legislação pertinente, que só permite o registro de partidos com atuação nacional, bem como, a um sistema centralizado de decisões que não leva em conta a opinião dos cidadãos, tratados como meros espectadores.

Uma legislação simples e direta resolveria grande parte desses problemas, como por exemplo:

- Consulta popular para implantação de leis eleitorais e outras que afetem o dia-a-dia do cidadão.

- Proibição de coligações.

- Mudança de partido acarreta a perda do mandato.

- Livre criação e registro de novos partidos, mas com atuação somente local.

- Voto distrital.

Há que se fixar nas causas dos problemas, ao invés de se debater com os efeitos.

GermanoCWB

(Segue abaixo a coluna Etcetera, publicada no jornal O Estado do Paraná)Acabou

ET CETERA [10/12/2006]

Façam suas orações, pois a reforma política brasileira morreu. De “morte matada”. A promessa de votar mudanças que moralizariam o sistema eleitoral, que impediriam práticas odiosas como mensalões e sanguessugas e que tornariam mais eficaz o trabalho do Congresso Nacional foi sepultada. Impiedosamente. A matéria, finita, não passa de um projeto engavetado que será lembrado, no máximo, como uma obra de ficção. Até mesmo o que aparecia como uma correção necessária - a cláusula de barreira para acabar com os chamados partidos nanicos - foi derrubada pelo Supremo Tribunal Federal (STF). Com isso, os outros temas que envolviam assuntos como fidelidade partidária, voto distrital e financiamento público de campanha não saem do lugar. A classe política vibra nos bastidores, pois deputados e senadores jamais mostraram real interesse em mudar as regras do jogo. Na prática, portanto, fica tudo rigorosamente como está. E tchau e bênção.

Retrocesso

Ainda que a decisão do STF esteja de acordo com a Constituição, a queda da chamada cláusula de barreira é um retrocesso. A manutenção dos partidos pequenos reforça a atuação das chamadas legendas de aluguel. Com isso, o País continuará convivendo com nada menos de 29 siglas. Esse fracionamento partidário, indiscutivelmente, é uma porta aberta para as negociatas e para a corrupção política.

Eles faturam

Com a decisão, ficam valendo as regras adotadas até as eleições deste ano para a distribuição do tempo de propaganda no rádio e na televisão e a divisão dos recursos do Fundo Partidário. Os nanicos, portanto, continuarão se vendendo e fazendo da política o seu balcão de negócios particular. Enquanto se mantiverem as facilidades atuais para a criação de um partido, na maioria das vezes sem qualquer identidade programática, a política continuará vulnerável à atuação de oportunistas.

Fidelidade?

O fim da cláusula de barreira também é o estopim para que demais pontos da reforma voltem para a gaveta e lá permaneçam esquecidos. O ideal da fidelidade partidária, por exemplo, é o primeiro a ser mandado para escanteio. A maioria dos deputados e senadores não aceita a regra, pois eles a consideram um “cabresto” imposto pelos comandos partidários. Os políticos querem independência para votar as matérias de acordo com a sua consciência e não seguir as linhas ideológicas de suas legendas. Em resumo: a nova lei prevendo a perda do mandato para quem mudasse de partido não passa no Congresso de jeito nenhum.

Voto distrital

A questão do voto distrital (misto ou não) é ainda mais complexa. A divisão de estados em distritos e cada um deles elegendo seu representante desagrada aos atuais eleitos. Como eles chegaram à Câmara com as regras atuais, do voto proporcional, poucos querem correr o risco de promover uma mudança que poderia, mais adiante, lhe tirar a eleição. Em outras palavras: não há a menor chance de aprovação.

Financiamento público

Já a proposta de financiamento público - que tem como meta o fim das contribuições particulares para as campanhas a fim de evitar o chamado caixa dois - enfrenta resistências fora e dentro do Congresso. O argumento contrário à matéria é sólido: o dinheiro público não deve ser gasto para pagar as campanhas dos políticos, pois em um país com as desigualdades sociais como o Brasil, é impensável gastar milhões de reais para os partidos fazerem suas propagandas.

Reeleição

O único ponto vivo no debate de reforma política e que pode prosperar é o fim da reeleição. O tema está próximo de ser aprovado, pois os grandes partidos (PT, PMDB, PSDB e PFL) enxergam benefícios pessoais em curto prazo. A discussão, contudo, prevê a ampliação de quatro para cinco anos do tempo de governo para o executivo.

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sexta-feira, 8 de dezembro de 2006

Chávez: Novo conceito de propriedade

GermanoCWB

Opinião pessoal: Sorrateiramente, as coisas estão acontecendo conforme os ensinamentos de Marx e Stalin.

Quem conhece um pouco de história deveria colocar as barbas de molho.

Esses dois bons companheiros, Lula e Chávez, não se desgrudam e, enquanto isso, aqui na terrinha teremos um novo cadastramento de armas, conforme manda a cartilha comunista.

Ninguém poderá dizer que não foi avisado.

E os sinais estão todos aí, sorrateiros, para quem quiser ver.

Abs

GermanoCWB

(A matéria abaixo foi extraída de O Estado de São Paulo)

E o fulano é companheiro de quem?

Chávez: um novo conceito de propriedade (???)

O cara aí do lado tem um novo conceito de propriedade privada...Chávez veio falar com o presidente Lula (veja abaixo). No Estadão de hoje, há uma reportagem, da agência AP, bastante interessante. Será que ele vai tentar convencer o Apedeuta a seguir o caminho? Leiam: “A reforma constitucional que o presidente Hugo Chávez promete promover na Venezuela consagrará os conceitos de 'propriedade coletiva' e 'propriedade social', vai aceitar a propriedade privada com exceções, criará regras que permitam a imposição de 'preços justos' e redefinirá as formas de organização do Estado, alterando, por exemplo, os papéis dos ministérios. A informação é do deputado governista Carlos Escarrá, que deve estar à frente da comissão do Parlamento venezuelano responsável pela reforma. 'A Carta Magna deve se adaptar ao novo modelo de sociedade que está sendo definido', disse o deputado, numa entrevista publicada pelo jornal El Universal, no dia em que Chávez chegou ao Brasil para uma visita oficial. 'Vamos passar de uma economia neoliberal para uma economia social', acrescentou Escarrá, ex-ministro do Supremo Tribunal de Justiça venezuelano.” Leia mais em Link aberto aqui

http://www.estado.com.br/editorias/2006/12/07/int-1.93.9.20061207.5.1.xmlChávez mudará conceito de propriedadeÉ o que diz deputado que deve presidir comissão para a reforma constitucional; livre concorrência também está na miraAFPA reforma constitucional que o presidente Hugo Chávez promete promover na Venezuela consagrará os conceitos de 'propriedade coletiva' e 'propriedade social', vai aceitar a propriedade privada com exceções, criará regras que permitam a imposição de 'preços justos' e redefinirá as formas de organização do Estado, alterando, por exemplo, os papéis dos ministérios.A informação é do deputado governista Carlos Escarrá, que deve estar à frente da comissão do Parlamento venezuelano responsável pela reforma. 'A Carta Magna deve se adaptar ao novo modelo de sociedade que está sendo definido', disse o deputado, numa entrevista publicada pelo jornal El Universal, no dia em que Chávez chegou ao Brasil para uma visita oficial. 'Vamos passar de uma economia neoliberal para uma economia social', acrescentou Escarrá, ex-ministro do Supremo Tribunal de Justiça venezuelano.De acordo com Escarrá, as mudanças também incluirão a substituição do conceito de 'livre concorrência' por 'concorrência justa' e aumentarão a regulamentação sobre 'monopólios, usura e preços'. 'Os lucros devem ser obtidos com base em preços justos', afirmou o deputado - sem mencionar os critérios que seriam usados para determinar um 'preço justo'.Se seguirem esta linha, as reformas devem aumentar o peso do Estado na economia venezuelana. Seriam classificadas como propriedades coletivas as administradas por cooperativas. As sociais seriam, por exemplo, empresas que recebem ajuda do governo ou fazem parcerias com o Estado em projetos produtivos que gerem benefícios sociais. Haveria exceções no respeito à propriedade individual, já que o Estado poderia expropriar empresas quando julgasse ser de 'interesse social'. 'Uma pessoa pode ter três casas se quiser, desde que elas sejam obtidas sem ajuda do Estado, com seu próprio esforço', disse o deputado, sem dar maiores detalhes.Na terça-feira, em sua primeira entrevista coletiva após a vitória eleitoral, Chávez afirmou que depois de retornar da viagem pela América Latina instalará uma comissão para definir as alterações na Constituição. O projeto, que segundo ele será submetido a referendo em 2007, deve ser o principal tema dos debates políticos daqui para a frente na Venezuela. Durante a campanha, Chávez adiantou que pretende incluir no pacote a remoção do artigo que permite uma única reeleição do presidente. Com isso, ele poderia ficar no poder por tempo indefinido.Manuel Rosales, candidato da oposição derrotado pelo presidente, disse que também tem propostas de reforma e deve apresentá-las ao governo. A oposição quer garantias de respeito à propriedade privada e à liberdade de expressão, redução do mandato presidencial de 6 para 4 anos e uma única reeleição. Segundo Rosales é preciso proteger uma ' regra de ouro' da democracia: a representação proporcional das minorias.

Enquanto a Constituição de 1999 foi elaborada por uma Assembléia Constituinte plural, a reforma dependerá de um Parlamento em que a oposição não tem assento, por ter boicotado as eleições legislativas de 2005 alegando fraude.

REFORMA CONSTITUCIONAL
Conceitos de propriedade - A Constituição deve consagrar as 'propriedades coletivas' (para estimular as cooperativas) e 'sociais' (para favorecer empresas mistas); o direito à propriedade privada será respeitado, com exceções

Concorrência - O conceito de livre concorrência será substituído por 'concorrência justa'. Monopólios, preços e lucros serão regulados

Terras - A existência de latifúndios será combatida

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Piada do índio e a previsão do tempo

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Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.

Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo muita lenha...

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Segredos para um bom relacionamento conjugal

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Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"- Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: "- Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.

Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
E eu disse:
-Poeira.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso!!!

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Quantos petistas são necessários para trocar uma lâmpada?

GermanoCWB

QUANTOS PETISTAS SÃO NECESSÁRIOS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA NO PALÁCIO DO PLANALTO?

Resposta: Uns quatrocentos e oitenta, e isso chutando por baixo.Primeiro, eles vão nomear uma comissão para saber qual o companheiro vai subir na escada.Depois, vão nomear uma sub-comissão que vai avaliar a necessidade da troca da lâmpada.

Em seguida, deverão convocar os movimentos sociais e perguntar ao Frei Betto, ao Stédile e ao Evo Morales, se a lâmpada pode ser trocada sem que se macule a soberania nacional.

Hugo Chávez dirá que a questão da lâmpada é secundária, porque ele é a verdadeira luz do continente bolivariano e iluminará a redenção dos oprimidos.

Depois, uns cem companheiros farão discurso a favor da Escadobrás, empresa que deverá monopolizar a fabricação de escadas de alumínio sem a interferência das empresas neoliberais.

A Petrobras financiará a "capacitação de mão-de-obra" (tão em voga atualmente) injetando 200 milhões de reais na ONG Viva Lâmpada, pertencente a um deputado petista.

Enquanto isso, um grupo de cinqüenta militantes do PT, muitos pagos pelos cofres públicos (embora justiça seja feita, o partido não saiba a diferença entre o público e o privado), estará de prontidão para atacar qualquer jornalista da Veja, da Globo e da Folha, que desejar noticiar a lentidão da troca de uma simples lâmpada do gabinete do presidente.

A Carta Capital publicará uma reportagem afirmando que a queima da lâmpada é um complô da mídia e do PSDB para sabotar o governo.

Magda Sader escreverá um manifesto cheio de erros de português defendendo a lâmpada socialista, no que será seguido por Chico Buarque e Veríssimo que afirmarão que lâmpada boa mesmo é a cubana, apesar de nunca terem usado uma.

Helio Fernandes defenderá uma auditoria para se verificar quantas lâmpadas americanas foram compradas no Brasil desde a invenção da eletricidade, e colocará a culpa
em George W. Bush.

O presidente da República não estará muito preocupado, pois estará inaugurando uma pinguela
em San Juan del Carajo, em algum departamento obscuro da Bolívia, concluída com dinheiro do BNDES, e dirá em seu discurso que "nunca antes neste país, se viu tanta mobilização do povo para se trocar uma simples lâmpada".

Concluirá dizendo que as "zelites" o criticam por causa de uma lâmpada porque nunca sentiram na pele o que é viver numa casa de pau-a-pique sem energia elétrica, como foi o caso de nosso Grande Timoneiro.

Tarso Genro dirá que o país precisa garantir a governabilidade e a luminosidade da lâmpada. Marco Aurélio Garcia, depois de voltar pela sexta vez de Paris, onde estava descansando dos desatinos da elite brasileira, dirá que a "imprensa que cuide da imprensa, pois o PT trocará a lâmpada antes do fim do segundo mandato".

Para concluir, o presidente inaugurará uma agência de aluguel de carroças
em Bela Cruz do Cariré, no alto Pindaíba, num distante estado brasileiro, e dirá que o país crescerá 118%.

Setores do Governo farão de tudo para essa previsão se concretizar. Afinal, com um crescimento desse tamanho haverá outro apagão e a questão da lâmpada não vai virar outra CPI no Congresso.

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Supremo derruba cláusula de barreira

GermanoCWB

Reeditado e com informações de Fev/07.

Leia também: 'Cláusula de barreira - opiniões'

Supremo derruba cláusula de barreira

Opinião pessoal: Vence a democracia.

Infelizmente continuamos a nos debater com os efeitos, sem nunca tocar nas causas.

A questão dos pequenos partidos que se tornam 'partidos de aluguel' não está relacionada com a sua existência ou não, mas, sim, com sua área de atuação.

É imperiosa e urgente a adoção de medidas para possibilitar a criação de partidos locais, começando pelo começo: o pequeno partido só poderá lançar candidatos para vereador. Se for bom vai crescer, então poderá disputar vagas para deputado e prefeito. Se for bom vai crescer, deputado federal, e assim por diante.

Aí sim teremos verdadeiros representantes das intenções da população.

Voto distrital.

A atual legislação só permite a criação de partidos com atuação a nível nacional, o que é uma aberração e um atentado aos direitos do cidadão.

Infelizmente somos mesmo uma republiqueta e, em 28.02.07, o Senado aprovou a reimplantação desse mecanismo para não tirar as mãos cheias de dedos da nossa grana.

Leia em: 'Projeto sobre cláusula de barreira é aprovado em comissão do Senado'

Supremo derruba cláusula de barreira

Redação O Estado do Paraná [08/12/2006]

Brasília (AE) - O plenário do Supremo Tribunal Federal (STF) considerou ontem inconstitucional a regra da cláusula de barreira ou desempenho. A partir de 2007, a cláusula de barreira limitaria o funcionamento parlamentar dos partidos pequenos, que não obtiveram um percentual mínimo de votos na eleição passada. Com a decisão do STF, todas as legendas (pequenas, médias e grandes) terão os mesmos direitos das últimas eleições. O STF concluiu que era inconstitucional dar tratamento diferente para siglas diminutas e grandes. Com a cláusula de desempenho, as agremiações pequenas não teriam direito a pleno funcionamento parlamentar. Mas, como a norma caiu, os partidos, pequenos, médios e grandes, continuam a ter os mesmos direitos. Todos os ministros do Supremo Tribunal seguiram o voto do relator, ministro Marco Aurélio Mello, que reconheceu o direito das minorias. No voto, Mello observou que ...

Leia o restante dessa matéria em 'Supremo derruba cláusula de barreira'

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quinta-feira, 7 de dezembro de 2006

Estudo sobre os palavrões

GermanoCWB

6 comentários

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole."Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade.

O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo: Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente às situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".

O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas.
Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

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domingo, 3 de dezembro de 2006

Como ser doente em 14 lições

GermanoCWB

14 CONSELHOS PARA SER DOENTE.

1. Ao primeiro sinal ou sintoma, qualquer que seja, procure o seu médico, de
preferência da rede pública de atendimento, e siga estritamente as suas
orientações, sem discutir o tratamento com ele. Se por acaso ele lhe
perguntar sobre sua alimentação, o que é muito raro, não lhe dê atenção e
diga-lhe que isso não tem nada a ver com seu problema.

2. Faça uso somente de remédios de farmácia, evitando a homeopatia, as ervas
medicinais, a alimentação integral, etc

3. Procure levar uma vida sempre agitada, intensa e ansiosa, pois mais vale
viver pouco, mas intensamente, do que ter uma vida longa, porém monótona.

4. Fume bastante tabaco e faça largo uso de drogas.

5. Coma bastante e abuse do sal, das gorduras, do açúcar e das proteínas
animais.

6. Coma toda hora, principalmente ao deitar-se. Se possível acorde de
madrugada "para fazer uma boquinha".

7. Nunca resista às suas vontades. Não se reprima quanto a sorvetes, doces e
assim por diante, pois desse modo, estará aumentando sua ansiedade. Viva a
liberdade!

8. Em casos de problemas emocionais e existenciais, ... Siga as ordens do
psiquiatra clássico, que receitará drogas psicotrópicas que abafarão os
sintomas psíquicos. A psicanálise arcaica, conduzida por mãos inábeis, pode
ser uma boa opção.

9. Habite os grandes centros e evite o campo.

10. Assista e acompanhe todas as novelas. Você conseguirá sentir-se alienado
o suficiente para ser enquadrado dentro do chamado "comportamento normal".

11. Leia apenas gibis de super-heróis espaciais e jogue video game o tempo
todo com as crianças.

12. Evite exercitar-se e estar em contato com o ar puro.

13. Durma bastante e faça uso de tranquilizantes e soníferos.

14. Siga estritamente o que pregam as propagandas de produtos alimentícios
da televisão, rádio, cartazes, jornais e revistas. Compre tudo o que lhe
indicarem, principalmente quando o produto é apresentado como sendo benéfico
à saúde, vantajoso, nutritivo e natural.

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sábado, 2 de dezembro de 2006

Piada do pinto do Dr. Chagas

GermanoCWB

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário -, mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem
que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...Moral da História : JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

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Papai Noel estressado

GermanoCWB

8 comentários

Quirido Papai Noéu:Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.Tenho cido um boum minino neste ano.

Ti adoru,

Marco.

Querido Marco:

Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.

Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!!!

Tem certeza que você não prefere um livro de português?

Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!

Um abraço,

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.

Com amor Julia.

Querida Julia:

Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???

Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!

A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Tenho sido uma boa menina este ano.

A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...

Com amor,

Sara.

Querida Sara:

Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada.. Por favor vê se desta vez você me traz um!!!

Obrigado, Luiz

Querido Luiz:

Seus pedidos já me encheram o saco!!!

Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá...

Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!

Papai Noel

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Querido Papai Noel:

Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.

Com carinho, Tibúrcio.

Tibúrcio???

Tibúrcio????

Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???

Quem foi que te deu esse nome???

Huahuahuahuahua !!!!

Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???

Só quer atenção, né seu bosta???

Por que você não pede um nome novo????

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.

Um beijinho,

Suzane.

Querida Suzane:

Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.

Um beijão,

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."

Espero você Noelzinho!!!

Te adoro,

Jéssica,

Querida Jéssica:

Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.

Isso é o máximo de inspiração que você consegue???

Retardada!!!

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!

Dá um cachorrinho pra mim!!!!!

Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!

Com imploração,

Juninho.

Querido Juninho!!!

Com este nome você deve ser viadinho, né?

Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)...

Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo...

Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

Papai Noel.

Categorias: Festas,humor,natal,papai noel,piada de natal,piada de papai noel,Piadas

Tinta para impressora é mais cara que Champanhe

GermanoCWB

Tinta em cartucho é mais cara que Champagne!

Tinta em cartucho é mais cara que Champagne!
Custo projetado: R$ 6.000,00 o litro !!

"O que custa quase R$6.000,00/Litro e não serve para se beber?

Resposta: TINTA DE IMPRESSORA !

Muito tempo atrás, impressoras eram caras e barulhentas.

A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta,

e mesmo assim, acessível.
Com o advento das jatos de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que

os dinosauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade de uso

da Canon BJ600, da HP Deskjet 420C, entre outras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais baratas, e

cartuchos cada vez mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de

cartuchos pode custar mais do que a própria impressora...
Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a

reposição de cartuchos.
VEJA ESSE EXEMPLO: enquanto uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por

R$170,00, a reposição dos dois cartuchos, 10ml do preto e 8ml do colorido, fica em torno

de R$130,00. Daí, você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns

R$90,00 (pra vender rápido), junta R$80,00 e compra uma nova impressora com cartuchos

originais de fábrica e ainda economizará R$50,00 - CARACA !
Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta, transformam o simples ato de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a

3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim.
Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a

tinta deles é melhor, que não se deve recarregar e para piorar, de uns tempos para cá

passaram a diminuir a quantidade de tinta nos cartuchos, mantendo o preço.
Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro.

Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro.

QUASE R$6.000 (SEIS MIL REAIS) UM LITRO DE TINTA !

PROTESTE ! DIVULGUE ! SALVE O DIREITO DO CONSUMIDOR !

Categorias: cartucho de tinta,champanhe,Economia,Empresas,Finanças,impressora jato de tinta,Notícias,Tecnologia,tinta de impressora

Piada do sapo chupador

GermanoCWB

O SAPO

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.

Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: - SAPO CHUPADOR.

O cara perguntou: - Que merda é esta?

O vendedor disse: - É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena:

o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, irritadíssima, perguntou: - Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas!

O cara olhou para mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida !! --

Categorias: Animais,humor,piada de animais,piada de sacanagem,piada de sapo,Piadas,sacanagem,Sacanagens,sapo chupador

Lula explica a real dimensão do Mercosul

GermanoCWB

Nós temos um sonho de fazer com que o Mercosul possa representar da Terra do Fogo à Patagônia todos os países latino-americanos."
Luiz Inácio Lula da Silva, presidente reeleito, dando as dimensões reais do Mercosul

Categorias: frase do lula sobre mercosul,governo,lula,mercosul,Notícias,Opiniões,política

Urna eletrônica - Laudo comprova que não é segura

GermanoCWB

Navegando pela internet, olhe o interessante laudo que encontro:http://www.brunazo.eng.br/voto-e/textos/laudo.htm Façam bom proveito, assim como eu!

Enviado pelo amigo Davi Vidal

Categorias: cidadania,corrupção,Direitos,eleições,governo,laudo das urnas eletrônicas,Notícias,polícia,política,urna eletronica

Piada do advogado pão duro

GermanoCWB

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos
advogados mais ricos da cidade.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 1.000.000,00 por
ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor
gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as
contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um
tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down?
Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na
cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Perguntou o judeu. Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais
velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente
envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado:

" SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE
EU IRIA DAR PARA VOCÊS !"

Categorias: advogado,caridade,humor,piada de advogado,piada de família,sovina

Teste de ética

GermanoCWB

Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária... Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num carro o Lula, o José Dirceu e o Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e Fotografar. Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

Categorias: delubio,enchente,ética,humor,jose dirceu,lula,piada de política,piada sobre lula,política

O frio de Curitiba

GermanoCWB

Temperatura: 25ºC
Pernambucanos ligam o ar quente do carro.
Cariocas vão à praia mas não ousam molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
Curitibanos limpam o jardim.

Temperatura: 20º

Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio.

Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.

Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

Curitibanos de bermuda e camiseta tomam sol no parque.

Temperatura: 15ºC

Carros pernambucanos não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais pertos do fogão a lenha.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados curtindo a brisa.

Temperatura: 10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Pernambuco, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

Temperatura: 5ºC

Pernambuco entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa construir uma pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão sentados em cima do fogão de lenha.
Curitibanos fecham as janelas de casa.

Temperatura: 0ºC

Começa uma nova era Glacial em Pernambuco.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem na praia de Copacabana na festa do "Rio on the Rocks".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
Curitibanos fazem o último churrasco no bosque do parque, antes que comece a esfriar.

Temperatura: -10ºC

Pernambucanos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
Curitibanos começam a dizer: "Cara o tempo ficou brusco de repente... tá muito frio, acho que vou tomar um leitE quentE".

Pois é galera, esta é a nossa Curitiba!

(Na verdade, há muito tempo que deixou de ser tão fria, mas ficou a fama.)
GermanoCWB

Fontes: Peguei as fotos e imagens da internet. Colocarei o crédito com prazer. É só pedir.
Por enquanto, obrigado aos autores.

Categorias: curitiba,frio de curitiba,humor,inverno,piada de curitibano

A tatuagem

GermanoCWB

Um empresário de Sucesso resolve fazer uma Tatuagem.

Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.

Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu que não.

Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares?? E logo no seu órgão genital??

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:

1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5º) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia.......vou encher o rabo deles de dinheiro.

Categorias: humor,piada sobre tatuagem,Piadas,tatuagem

Piada do Joãozinho

GermanoCWB

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.

Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamo arrasar com vocês, cambada de idiota !!!!!!
Começa a disputa...
-Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: -Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: -Eu não falei? Bando de orelhudo, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende: -Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
-Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: -Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho: -Viram só? Seus filho duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta: -Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: -Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: -Eu bem que avisei, seus saco de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita: -Joãozinho!!!
Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato: -O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar: -Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

-O cocô, professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

-A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOOOOOOS !!!!!!!!!