Apagão aéreo 2 - Ele não sabia de nada

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- Apagão aéreo

- Apagão aéreo 3 - O que a imprensa não conta

Esse é, no mínimo, um canalha.

Ele vai vestir de novo a máscara de coitadinho traído e que não sabia de nada (mensalão, Marcos Valério, José Dirceu, etc, etc), como se não fosse ele o responsável pelo total sucateamento das forças armadas, que são, no momento e num futuro próximo, os únicos adversários capazes de deter seus planos comunizantes, em conchavo com seus amiguinhos Fidel Castro, Hugo Chaves e Evo Morales.

03/04/2007

Lula: 'Controladores me apunhalaram pelas costas'

Em reunião com congressistas que integram o consórcio governista, Lula disse, nesta terça-feira, que os controladores fizeram “jogo baixo” com o presidente da República. “Eles me apunhalaram pelas costas”, disse o presidente, segundo relataram ao blog deputados que participaram do encontro. “Só esperaram eu sair do país para causar confusão.” Lula reportava-se à crise da última sexta-feira (30). Naquele dia, enquanto voava para os EUA, sargentos que cuidam do controle de vôo amotinaram-se no Cindacta 1, em Brasília.


A bordo do Aerolula, o presidente foi comunicado sobre o caos, que provocou a paralisação dos aeroportos brasileiros por cinco horas.


Referindo-se à negociação feita, em seu nome, pelo ministro Paulo Bernardo (planejamento), Lula disse não ter autorizado o auxiliar a comprometer-se com o cancelamento de punições impostas aos controladores pela Aeronáutica. Tampouco o autorizara a prometer que os sargentos sublevados não sofreriam sanções por conta do motim de sexta-feira.


Nesse ponto da reunião, Lula tentou isentar Paulo Bernardo de responsabilidade por promessas que o governo tratou de romper nesta terça-feira (3). Disse que o ministro fez o que lhe pareceu correto num instante de crise. Porém, com um atraso de quaro dias, condenou o acordo. Disse que não faz sentido premiar com o cancelamento de sanções militares que não respeitam nem o presidente da República nem a sociedadee brasileira.


Segundo o relato dos parlamentares que estiveram com Lula, o presidente declarou que considera adequado qualquer tipo de protesto. Mesmo aqueles que são organizados contra ele próprio. Mas não pode admitir que a sociedade seja prejudicada por “militares irresponsáveis”. Disse claramente que autorizou para a Páscoa o que desautorizara dias atrás.


No auge da crise de sexta-feira, quando o brigadeira Juniti Saito, comandante da Aeronáutica, preparava-se para mandar à prisão os sargentos amotinados, o presidente desautorizou a providência. Agora, diz ter dado carta branca à Força Aérea para prender os controladores de vôo que ousarem causar problemas no feriado de Páscoa.


De resto, Lula informou aos congressistas que devolveu ao comandante Saito a atribuição de coordenar a transição do regime militar para um sistema de controle civil da aviação civil. Diferentemente da disposição que exibia até domingo, o presidente agora não tem pressa. Disse que o processo será feito com "toda a calma necessária". Condicionou as mudanças à normalização da situação aeroportuária.

Escrito por Josias de Souza às 21h01

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Teste de termodinâmica

Quando o texto é bom ele sobrevive ao tempo.

Prova de Termodinâmica

Pergunta feita pelo prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso em maio de 1997.
Este professor doutor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão nesta prova, para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa.
Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.


Existem, então, duas opções:


1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.


2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.


Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

CONCLUSÕES:


"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)


"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)


"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

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Piada na sala de aula

A professora da 6a série perguntou para a turma: 

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? 

Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou, furiosa, e disse: 

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série!  Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!


Então, ela sentou-se murmurando: 

- Cara, ela vai se meter numa encrenca! 

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente. 

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada?  

 Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse: 




- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. 

A professora então falou: 

- Muito bem, Rodrigo! 

Então, voltou-se para a Natasha e continuou: 

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:  

a primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade;  

a segunda é que você não leu a sua lição de casa;  

a terceira... DEZ VEZES?   

Hahaha...  

Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuuito desapontada, viu?

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Dicas de moda de Ike Cruz

Atenção: Existia uma dúvida sobre a autoria deste texto.

Eu recebi como sendo do Arnaldo Jabor, mas um leitor atento informou que o texto é do Ike Cruz (//ego.globo.com/Entretenimento/Ego/Noticias/Colunistas/0,,AA1217510-5878,00.html).

Fui conferir e realmente está lá, no site EGO, e assinado pelo Ike Cruz.
Então, faço justiça.
Abs

GermanoCWB





Dicas para mulheres e homens.


Pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).


É triste mulher usar: 1) Esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).


2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).


3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.


4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.


5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).


6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.


7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.


8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.


9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.


10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.


O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado


Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:


1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.


2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.


3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.


4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.


5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.


6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.


7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!


8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.


9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.


10) Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.
Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).


Ike Cruz

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Grão de Bico no combate à depressão

O consumo grão-de-bico, que no Oriente Médio são muito usados para fazer uma pasta chamada "homus", produz sensação de bem-estar e até de felicidade, segundo um estudo de pesquisadores israelenses.

Os que consomem o prato não conseguem explicar o estado de bem-estar gerado pelo "homus", mas agora sabe-se por que, disse o arqueólogo Abi Gofer, que participou da pesquisa junto com outros três cientistas.

A causa dessa sensação é que contém um aminoácido conhecido como triptofeno, que, em grande quantidade, produz serotonina, substância responsável pela sensação de bem-estar.

Um prato de "homus" satisfaz amplamente o apetite e ajuda a dormir, disse Gofer, acrescentando que, no caso das mulheres, "contribui para a ovulação e para que fiquem grávidas com maior rapidez".

O grão-de-bico, alimento que gera bilhões de dólares nos países onde é amplamente consumido, "é comparável ao trigo" devido a sua importância alimentar, com um lugar na história "que se remonta a 10.000 anos", disse.A equipe de pesquisadores incluiu o doutor Zohar Kerem, especialista em alimentação; o botânico Simja Lev Idon e o chefe do curso de genética da Universidade Hebraica de Jerusalém, Shajal Abo.

Os cientistas chegaram à conclusão de que o grão-de-bico cultivado, ao contrário do selvagem, contém mais serotonina.

Os produtores que escolheram e cultivam a espécie mais conhecida não fizeram isso por simples casualidade, embora não entendessem cientificamente por que a ingestão produzia bem-estar e uma sensação de calma.

O mesmo aminoácido do grão-de-bico que causa a segregação da serotonina é o usado pela farmacologia moderna para produzir o popular antidepressivo Prozac.

Em geral, israelenses e árabes costumam comer "homus" diariamente, junto com pão árabe e uma pasta preparada com sementes de gergelim.

O professor Gofer disse que o preço e as vendas do grão-de-bico no mercado poderiam multiplicar-se em bilhões de dólares se fossem enriquecidos por meio da moderna genética vegetal.

Entre os grandes consumidores do grão-de-bico, além dos povos do Oriente Médio, estão a Índia e a Austrália.

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