Piada do pinto do Dr. Chagas

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário -, mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem
que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...Moral da História : JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

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Papai Noel estressado

 Quirido Papai Noéu:Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.Tenho cido um boum minino neste ano.

Ti adoru,

Marco.

Querido Marco:

Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.

Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!!!

Tem certeza que você não prefere um livro de português?

Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!

Um abraço,

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.

Com amor Julia.

Querida Julia:

Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???

Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!

A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Tenho sido uma boa menina este ano.

A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...

Com amor,

Sara.

Querida Sara:

Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada.. Por favor vê se desta vez você me traz um!!!

Obrigado, Luiz

Querido Luiz:

Seus pedidos já me encheram o saco!!!

Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá...

Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!

Papai Noel

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Querido Papai Noel:

Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.

Com carinho, Tibúrcio.

Tibúrcio???

Tibúrcio????

Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???

Quem foi que te deu esse nome???

Huahuahuahuahua !!!!

Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???

Só quer atenção, né seu bosta???

Por que você não pede um nome novo????

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.

Um beijinho,

Suzane.

Querida Suzane:

Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.

Um beijão,

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."

Espero você Noelzinho!!!

Te adoro,

Jéssica,

Querida Jéssica:

Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.

Isso é o máximo de inspiração que você consegue???

Retardada!!!

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!

Dá um cachorrinho pra mim!!!!!

Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!

Com imploração,

Juninho.

Querido Juninho!!!

Com este nome você deve ser viadinho, né?

Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)...

Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo...

Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

Papai Noel.

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Tinta para impressora é mais cara que Champanhe

Tinta em cartucho é mais cara que Champagne!

Tinta em cartucho é mais cara que Champagne!
Custo projetado: R$ 6.000,00 o litro !!

"O que custa quase R$6.000,00/Litro e não serve para se beber?

Resposta: TINTA DE IMPRESSORA !

Muito tempo atrás, impressoras eram caras e barulhentas.

A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta,

e mesmo assim, acessível.
Com o advento das jatos de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que

os dinosauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade,  velocidade e facilidade de uso

da Canon BJ600, da HP Deskjet 420C, entre outras. 
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais baratas, e

cartuchos cada vez mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de

cartuchos pode custar mais do que a própria impressora...
Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a

reposição de cartuchos.
VEJA ESSE EXEMPLO: enquanto uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por

R$170,00, a reposição dos dois cartuchos, 10ml do preto e 8ml do colorido,  fica em torno

de R$130,00.  Daí, você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns  

R$90,00 (pra vender rápido), junta R$80,00 e compra uma nova impressora com  cartuchos

originais de fábrica e ainda economizará R$50,00 - CARACA !
Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser  tecnologia de ponta, transformam o simples ato de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a

3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim.
Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a

tinta deles é melhor, que não se deve  recarregar e para piorar, de uns tempos para cá

passaram a diminuir a quantidade de tinta nos cartuchos, mantendo o preço.
Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro.

Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro.

QUASE R$6.000 (SEIS MIL REAIS) UM LITRO DE TINTA !

PROTESTE ! DIVULGUE ! SALVE O DIREITO DO CONSUMIDOR !

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Piada do sapo chupador

 O SAPO  

 Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.  

 Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: - SAPO CHUPADOR.  

 O cara perguntou: - Que merda é esta? 

 O vendedor disse: - É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.  

 O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.  

 Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena:  

 o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias. 

A mulher, irritadíssima, perguntou: - Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas!  

O cara olhou para mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida !! --

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Lula explica a real dimensão do Mercosul

Nós temos um sonho de fazer com que o Mercosul possa representar da Terra do Fogo à Patagônia todos os países latino-americanos."
Luiz Inácio Lula da Silva, presidente reeleito, dando as dimensões reais do Mercosul

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Urna eletrônica - Laudo comprova que não é segura

Navegando pela internet, olhe o interessante laudo que encontro:http://www.brunazo.eng.br/voto-e/textos/laudo.htm Façam bom proveito, assim como eu!

Enviado pelo amigo Davi Vidal

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Piada do advogado pão duro

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos
advogados mais ricos da cidade.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 1.000.000,00 por
ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor
gostaria de contribuir agora?


O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as
contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.


O diretor nem se atreveu a abrir a boca.


- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um
tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down?
Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na
cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Perguntou o judeu. Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais
velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente
envergonhado com o papelão que fazia.


- Pois então, disse o advogado:


" SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE
EU IRIA DAR PARA VOCÊS !"

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Teste de ética

     Você é ético?


     Este é um teste para sua auto-avaliação.
     Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
     Trata-se de uma situação imaginária...
     Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

     Caso:
     Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.
     Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.
     A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.
     De repente, em meio ao caos, você vê num carro o Lula, o José Dirceu e o Delúbio.
     Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.
     E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.
     Você tem a oportunidade única de resgatá-los.
     Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.
     Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e Fotografar.
     Pergunta:
     Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

     VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

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O frio de Curitiba

Temperatura: 25ºC
Pernambucanos ligam o ar quente do carro.
Cariocas vão à praia mas não ousam molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
Curitibanos limpam o jardim.








Temperatura: 20º

Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio.

Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.

Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

Curitibanos de bermuda e camiseta tomam sol no parque.

Temperatura: 15ºC
Carros pernambucanos não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais pertos do fogão a lenha.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados curtindo a brisa.




Temperatura: 10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Pernambuco, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.


Temperatura: 5ºC


Pernambuco entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa construir uma pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão sentados em cima do fogão de lenha.
Curitibanos fecham as janelas de casa.






Temperatura: 0ºC
Começa uma nova era Glacial em Pernambuco.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem na praia de Copacabana na festa do "Rio on the Rocks".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
Curitibanos fazem o último churrasco no bosque do parque, antes que comece a esfriar.


Temperatura: -10ºC


Pernambucanos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
Curitibanos começam a dizer: "Cara o tempo ficou brusco de repente... tá muito frio, acho que vou tomar um leitE quentE".






Pois é galera, esta é a nossa Curitiba!

(Na verdade, há muito tempo que deixou de ser tão fria, mas ficou a fama.)
GermanoCWB


Fontes: Peguei as fotos e imagens da internet. Colocarei o crédito com prazer. É só pedir.
Por enquanto, obrigado aos autores.

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A tatuagem

Um empresário de Sucesso resolve fazer uma Tatuagem.


Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.


Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu que não.


Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares?? E logo no seu órgão genital??


Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:


1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.


2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.


3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.


4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.


5º) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia.......vou encher o rabo deles de dinheiro.

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Piada do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.

Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamo arrasar com vocês, cambada de idiota !!!!!!
Começa a disputa...
-Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: -Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: -Eu não falei? Bando de orelhudo, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende: -Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
-Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: -Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho: -Viram só? Seus filho duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta: -Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: -Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: -Eu bem que avisei, seus saco de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita: -Joãozinho!!!
Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato: -O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar: -Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

-O cocô, professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

-A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOOOOOOS !!!!!!!!!

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Vantagens da terceira idade

Vantagens da terceira idade


1 - Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2 - De um grupo de reféns, muito provavelmente você será um dos primeiros a ser libertado.
3 - As pessoas lhe telefonam às dez da manhã e perguntam: "Te acordei?"
4 - Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5 - As coisas que comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6 - Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7 - Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8 - Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9 - Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10 - Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11 - Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12 - Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13 - Você solta pum em qualquer lugar e fica aguardando para sentir o cheiro".
14 - Seus sentidos (audição, visão...) não vão piorar muito mais.
15 - O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16 - As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.
17 - Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos porque eles os esquecem.
18 - Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
19 - Sua mulher diz: "vamos subir e fazer amor", e você responde: "escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!".
20 - As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21 - Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22 - Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial..
23 - "Funcionou" significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24 - "Que sorte!" significa que você conseguiu encontrar seu carro no estacionamento.
25 - "Uma noite e tanto" significa que você não teve que se levantar várias vezes para fazer xixi.

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A porra da conta

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se a uma das caixas e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco,caralho!
- Sei, sei, entendo... e essa piranha filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, é isso?

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