Piada do pinto do Dr. Chagas

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário -, mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela temque ser conservada para a posteridade.Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...Moral da História : JAMAIS LEVE TRABALHO...

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Papai Noel estressado

 Quirido Papai Noéu:Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.Tenho cido um boum minino neste ano.Ti adoru,Marco.Querido Marco:Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!!!Tem certeza que você não prefere um livro de português?Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!Um abraço,Papai Noel.======================================================================Querido Papai Noel:Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.Com amor Julia.Querida Julia:Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!A sua mãe tem bafo e hemorróidas....

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Tinta para impressora é mais cara que Champanhe

Tinta em cartucho é mais cara que Champagne!Tinta em cartucho é mais cara que Champagne!Custo projetado: R$ 6.000,00 o litro !!"O que custa quase R$6.000,00/Litro e não serve para se beber?Resposta: TINTA DE IMPRESSORA !Muito tempo atrás, impressoras eram caras e barulhentas. A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta, e mesmo assim, acessível.Com o advento das jatos de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que os dinosauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade,  velocidade e facilidade de uso da Canon BJ600, da HP Deskjet 420C, entre outras.  Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais baratas, e cartuchos cada vez mais caros. Nos casos dos modelos mais...

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Piada do sapo chupador

 O SAPO    Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.    Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: - SAPO CHUPADOR.    O cara perguntou: - Que merda é esta?   O vendedor disse: - É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.    O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.    Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena:    o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.  A...

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Lula explica a real dimensão do Mercosul

Nós temos um sonho de fazer com que o Mercosul possa representar da Terra do Fogo à Patagônia todos os países latino-americanos."Luiz Inácio Lula da Silva, presidente reeleito, dando as dimensões reais do Merco...

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Urna eletrônica - Laudo comprova que não é segura

Navegando pela internet, olhe o interessante laudo que encontro:http://www.brunazo.eng.br/voto-e/textos/laudo.htm Façam bom proveito, assim como eu! Enviado pelo amigo Davi Vi...

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Piada do advogado pão duro

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado. - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 1.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: - A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela? - Ah, não, murmurou o diretor. - Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. - Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles...

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Teste de ética

     Você é ético?      Este é um teste para sua auto-avaliação.     Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.     Trata-se de uma situação imaginária...     Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.      Caso:     Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.     Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza)...

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O frio de Curitiba

Temperatura: 25ºC Pernambucanos ligam o ar quente do carro. Cariocas vão à praia mas não ousam molhar os pés. Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa. Curitibanos limpam o jardim. Temperatura: 20º Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio. Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão. Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha. Curitibanos de bermuda e camiseta tomam sol no parque. Temperatura: 15ºC Carros pernambucanos não ligam mais por causa do frio. Cariocas se reunem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho. Mineiros continuam bebendo pinga mais pertos do fogão a lenha. Curitibanos dirigem com os vidros abaixados curtindo a brisa. Temperatura: 10ºC Decretado estado de calamidade pública...

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A tatuagem

Um empresário de Sucesso resolve fazer uma Tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: - Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido o homem insistiu que não. Curioso o tatuador perguntou: - Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares?? E logo no seu órgão genital?? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: Meu amigo, eu tenho vários motivos: 1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. 2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. 3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. 4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu...

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Piada do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: -Nós vamo arrasar com vocês, cambada de idiota !!!!!! Começa a disputa... -Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: -Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: -Eu não falei? Bando de orelhudo, 1 a 0!!! A professora lhe repreende: -Cala a boca Joãozinho!!! Segunda pergunta: -Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: -Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho: -Viram só? Seus filho duma égua, 2 a 0!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: -Como Cristóvão Colombo chegou à América? O...

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Vantagens da terceira idade

Vantagens da terceira idade 1 - Os seqüestradores não se interessam mais por você. 2 - De um grupo de reféns, muito provavelmente você será um dos primeiros a ser libertado. 3 - As pessoas lhe telefonam às dez da manhã e perguntam: "Te acordei?" 4 - Ninguém mais o considera hipocondríaco. 5 - As coisas que comprar agora não chegarão a ficar velhas. 6 - Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde. 7 - Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos. 8 - Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros. 9 - Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria. 10 - Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem. 11 - Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio. 12 - Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala. 13 - Você solta...

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A porra da conta

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se a uma das caixas e disse: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema? - Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões...

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