GermanoCWB
A nova sociedade de classes: os produtivos e os improdutivos
-
Em todo o mundo, estamos vendo um crescimento não apenas do populismo de
direita, mas também do populismo de esquerda.
Há 12 horas
Quero Meu Voto Impresso, Além do Eletrônico
Conheça e participe desse grupo no Facebook para que seu voto não seja roubado com a manipulação das urnas eletrônicas.
Campanha do Armamento
Apóie a Campanha do Armamento: Temos o direito e o dever de proteger nossa família e nosso patrimônio. O Estado não nos protege. Temos o direito de portar armas.
Escola Sem Partido - Educação Sem Doutrinação
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sábado, 16 de julho de 2011
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Lei dos nós - Desafio para técnicos
Desafio para técnicos e engenheiros
1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) - Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.
2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.
Exercício
Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione as figuras abaixo:
Música Volare - Gipsy Kings
Você gosta de música italiana?
Gosta de ‘Volare’?
Gostaria de aprender a cantá-la?
Então basta seguir esse método simples apresentado no vídeo abaixo, em uma versão do Gipsy Kings.
Divirta-se.
GermanoCWB
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O português e o prego da cruz
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
“PREGOS GARCIA – 2000 ANOS DE GARANTIA.”
Foi aquele rebuliço. O Bispo foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo.
Então o português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra dando tchau.
Embaixo estava escrito:
“ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA…”
Meu Deus do Céu !!! Até o Papa foi conversar com o português.
- Assim não dá !! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda… Inventa outra coisa !
- Então vou fazer um novo out-door… – pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
“SE O PREGO FOSSE GARCIA, ELE NÃO FUGIRIA…”
O que é a Páscoa?
- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso, menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era… era melhor, sim… ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa… ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!…
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui…
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
quarta-feira, 13 de julho de 2011
Seu Manuel e a mula
Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou muito bem”?
- O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou muito bem”?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Só responda à pergunta.
- O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou muito bem”?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- “Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer”.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
- O que o Sr. falaria, meritíssimo?
Não esperam a menina molhar o bico...
A família fazia sua refeição tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
-Tenho uma má notícia. Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! – marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você – pai apontando para a outra filha de 18 anos – que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
As vantagens de ser pobre
01 – É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa.
02 – É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!
03 – É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
(VCS DESCOBRIRAM O SEGREDO PARA EU MANTER ESSE CORPINHO)
04 – É Anti-estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.
05 – É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
06 – É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível.
07 – É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
08 – É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco (Faustão e Gugu).
09 – É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa.
02 – É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!
03 – É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
(VCS DESCOBRIRAM O SEGREDO PARA EU MANTER ESSE CORPINHO)
04 – É Anti-estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.
05 – É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
06 – É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível.
07 – É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
08 – É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco (Faustão e Gugu).
09 – É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
A dieta da cerveja
1. Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2. A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3. A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4. A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará,etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.
5. Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente?
Solução: beba no estacionamento mesmo.
6. Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura… isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto….
7. A cerveja contém conservantes, logo… conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8. Escreva “tomar uma cerveja” no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9. Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
10. LEMBRE-SE: CERVEJA NÃO ENGORDA… QUEM ENGORDA É VOCÊ!
2. A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3. A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4. A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará,etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.
5. Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente?
Solução: beba no estacionamento mesmo.
6. Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura… isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto….
7. A cerveja contém conservantes, logo… conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8. Escreva “tomar uma cerveja” no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9. Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
10. LEMBRE-SE: CERVEJA NÃO ENGORDA… QUEM ENGORDA É VOCÊ!
Tragédias de Agosto
A Associação Brasileira dos Historiadores concluiu que agosto é o mês que marca as três maiores tragédias políticas da História do Brasil:
1) Getúlio se matou
2) Jânio renunciou
3) Lula não se matou nem renunciou.
sábado, 14 de junho de 2008
Lula e a TV digital
Mais sobre a polêmica da TV Digital.
Será que a tal caixinha realmente faz o milagre de melhorar a imagem?
Parece que funciona!
Será que a tal caixinha realmente faz o milagre de melhorar a imagem?
Parece que funciona!
Categorias: Cartoons,Desenhos,hdtv,humor,piada sobre lula,Piadas,política,Tecnologia,televisão,tv digital
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Piadinhas Adultas
Um grito alto vem do quarto.
O marido entra correndo e acende a luz. Ele vê um cara pulando pra fora da janela.A mulher grita: - Aquele cara me comeu duas vezes!
Ele pergunta: - Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde: - Porque eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda.
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Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amor. Lembra dessa camisola?O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel. Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro. Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos. Depois quero transar com você até te deixar acabada."
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida.
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Classe é classe**
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão,
A Esposa."
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O quê toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar
M: Por que vocês mijam fora do vaso?H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso? H: Marcar território..
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?H: Só de sacanagem...
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?H: Ponto o quê...???
M: Por que vocês adoram transar por trás?H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?H: Objetividade...
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?H:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story. 4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?H: Metade do prazer está em contar...
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem...
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?H: Você acha que só você é gostosa...???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?H: Pra lembrar que não temos que pagar...
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
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Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! Responde ele. Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o
cabelo do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje,
diz o barman, já profundamente excitado com a situação.
Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
(Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele
os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
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