Piada do gênio e da avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz.


A garçonete pergunta o que querem.O homem pede "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
-"E você, o que vai querer?"
-"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. 


No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
- "E você, o que vai querer?"
- "Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.


Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- "Vão querer o mesmo?"
- "Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
- "Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
- "Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.


A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- "Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde :
- "Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- "Que idéia brilhante!" falou a garçonete.
- "A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. 


Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!"
- "É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
"E a garçonete perguntou :
- "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- "O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande,pernas compridas e que concordasse comigo em tudo".

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No futuro, Big Brother até na pizzaria

Pedindo Pizza em 2015

  -  Telefonista : Pizza Hot, boa noite!
  - Cliente : Boa noite, quero encomendar pizzas...


  - Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
  - Cliente : Sim, o meu número de identificação nacional é
   610204791993-8456-54632107.


  - Telefonista : Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do se escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566. De que número o
   Sr. ligou?
  - Cliente : Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?


  - Telefonista : Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
  - Cliente : Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...


  - Telefonista : Talvez não seja uma boa idéia...
  - Cliente : O quê?


  - Telefonista : Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e  tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
  - Cliente : É, você tem razão! O que você sugere?


  - Telefonista : Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
  - Cliente : Como é que você sabe que vou adorar?


  - Telefonista : O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...
  - Cliente : OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!


  - Telefonista : É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
  - Cliente : Quanto é?


  - Telefonista : São $49,99.
  - Cliente : Você quer o número do meu cartão de crédito?


  - Telefonista : Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
  - Cliente : Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.


  - Telefonista : Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.
  - Cliente : Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?


  - Telefonista : Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
  - Cliente : Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?


  - Telefonista : Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
  - Cliente : @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  - Telefonista : Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional.
  - Cliente : (Silêncio)


  - Telefonista : Mais alguma coisa?
  - Cliente : Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.


  - Telefonista : Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
  - Cliente : Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela
   janela!!!!!!!!!!!!!!!


  - Telefonista : E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo...

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Para meditar 2 - Falar é fácil

Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião.

Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá.
Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias.
Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.

Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir. 

Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso. E com confiança no que diz.
Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre esta situação.
Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer. Ou ter coragem pra fazer.
Fácil é demonstrar raiva e impaciência quando algo o deixa irritado.
Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece, te respeita e te entende. E é assim que perdemos pessoas especiais.
Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar.
Difícil é mentir para o nosso coração.

Fácil é ver o que queremos enxergar. 

Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto. Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil.
Fácil é dizer "oi" ou "como vai?".
Difícil é dizer "adeus". Principalmente quando somos culpados pela partida de alguém de nossas vidas...
Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados.
Difícil é sentir a energia que é transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.
Fácil é querer ser amado.
Difícil é amar completamente só. Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar. E aprender a dar valor somente a quem te ama.
Fácil é ouvir a música que toca.
Difícil é ouvir a sua consciência. Acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.
Fácil é ditar regras.
Difícil é seguí-las. Ter a noção exata de nossas próprias vidas, ao invés de ter noção das vidas dos outros.
Fácil é perguntar o que deseja saber.
Difícil é estar preparado para escutar esta resposta. Ou querer entender a resposta.
Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.
Difícil é sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.
Fácil é dar um beijo.
Difícil é entregar a alma. Sinceramente, por inteiro.
Fácil é sair com várias pessoas ao longo da vida.
Difícil é entender que pouquíssimas delas vão te aceitar como você é e te fazer feliz por inteiro.
Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefônica.
Difícil é ocupar o coração de alguém. Saber que se é realmente amado.
Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.

Eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata."

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Crise da meia-idade no casamento

Crise de meia idade...
Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse:
- "Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos.
Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo".

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma loira de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que, novamente, eu vivesse em um apartamento caindo aos pedaços, dormisse em um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha.

Estas mulheres mais maduras não são demais?
Elas realmente sabem como resolver sua crise de meia idade...

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Piada do Joãozinho traçando mulher casada

 DE NOVO JOÃOZINHO ... !!!


No confessionário, chega o pequenino mas velho conhecido Joaozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joaozinho?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara,  mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias...
Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Kevin desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!

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As vantagens de ser corno

Raciocínio Rápido de um CORNO INTELIGENTE !!!! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha toda gostosa, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela, era uma mistura de Tiazinha com Malú Mader, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco, muito gostosa.

Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:PÔXA ! - O CORNO É ELE !!!!

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