GermanoCWB
Esse texto circula há anos, mas sempre é bom relembrar para ver se surte algum efeito.
Dicas de trânsito para Curitiba
Dicas rápidas para não foder os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito de Curitiba.
1. No sinaleiro, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar, retardado! 2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a porra da pista da esquerda antes para virar para a direita.
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite nem para se basear por onde tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está perto.6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada?
Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo!
Você não atropelaria tua mãe né ?SE VOCÊ NÃO PASSAR ADIANTE, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO, LEMBRE-SE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR...!
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3 comentários:
Tem mais, você não paga 02 IPVAs do seu veículo por ano, portanto não tem o direito de utilizar duas faixas de rolamento, se não está com pressa veja se dá espaço para os veículos de trás te ultrapassarem mané.
Ninguém é obrigado a andar no limite máximo da velocidade das vias com sentido único, mas se quer andar devagar use a faixa da direita dono da rua.
Ligue os faróis (luz baixa) do seu carro ao entardecer e a noite, (meia luz não basta), só por que tem juventude e visão de águia não esqueça que algum pedestre poderá não te enxergar e ser atropelado por você ignorante.
E você motorista idoso, se não enxerga direito, utilize táxi para não andar a noite com luz alta cegando o motorista do carro da frente.
E tem mais: Seu carro não é um dançarino e a pista não é um salão de baile para uma valsa, deixe de dançar na pista, um pouquinho de calma não faz mal.
Não esses Curitibanos filhas da puta tem a mani a de que quando vai fazer uma curva, chega a quase parar o carro...daí pra virar!!
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